只留给我一个人的回忆 - 失真生活太累(狼图腾)

我所记录的这些可能在亲人眼中是无法理解的，可这些确实是这么多年来，我最真的感受，没有人知道我的内心深处竟是这么的糟糕，但我想其实有我这种想法起码不应该是过错吧。我只是想让更多的人知道我其实从来没有快乐过，我很想得到那份属于我的快乐。也希望有过和我同样经历的人，能够早一天的找到快乐。
父母到底想要的是什么，我真的不明白，通过一件件的事情，真的不明白。我很想明白为什么危难的时候爸爸身边没有一个朋友陪伴。在爸爸认为人生最苦难的时候，亲戚，朋友，为什么一个个的背离，在那样的情况下，竟然没有一个人陪伴。而我曾陪同爸爸一同经历苦难的人，就落得如此下场。以前，或者说那些人的离开，也是我所得到的现在的这样吗？我走着他们同样的足迹是吗？也同样是这样离开的吗？爸爸总认为如果没有他，大姑不会有转成非农户的机会。爸爸的思想总停留在二十几年前，总停留在我帮了他们什么样的忙，可这些年来，别人帮你又如何呢。应该说是你自已把自已封闭了。
我其实刚刚才想到写这些，描述一下父母。我一直在回避这些间题。因为由于太激动了，找不到正确的语言去形容。说他们不好，其实是他们的方式没有选好。说他们好可自已不能欺骗自已。内心久久不能平静。想分了将近十五年之久的家，说真格的，这个家有什么？应该用正确的语言来形容，破得可能只有回忆是最没好的，它不能抹煞的是几十年来，伴着那么多的人成长，演绎了无数的故事。它值得那么多人为之去拼搏、争抢[size=6]？如果用一颗平常心，把力量用在其它方面，比如发家致富，也许早就成才成家了呢。想想二十几年来，家里状况对我的灌输，使得我在绝地迷茫，徘徊。我曾经这样想，那样想，我一直努力找回我自已，录找能够让我开心的那一刹那，但，然而我却没有找回我自已。那争吵的一幕幕，一次次交锋，哪能息事宁人？为了生活奔波，也为了继续生存下去，更为了向世人证明能力。
爸爸有手艺在身，是个木匠，而且手艺特别好，具说当时还是很被认可，而且当时有一个项目当时在村子里很有知名度的。这些我是从母亲的口中得知的，应该不会有水份在里面。可父亲到底为什么死活不从事这一行了，仅仅是因为腰疼吗？那他是否权衡过事情之间的利弊，到底有没有对这个家庭负责，自已身上有没有觉得应该对一些的什么事情什么人应该有去负的责任呢。是不适应社会复杂的人际关系？是不喜欢那方式？不得而知。
然后就开始了做买卖，去各处做牲口的生意。不知是否有成就，听妈妈说没有起色，我想妈妈应该不会加一些色彩在里面吧。后来那个时候我好像刚刚上学是幼儿班还是一年级记不清楚了，只知道爸爸一下子突然承包了村里的两块地，这些土地将近二十亩，全村子有这样多土地的人很少。当时妈妈还是很支持，认为爸爸从事的是一份比较正式的，能够被认为是好好过日子的让人满意的选择。也许经历了这么多的年的亲历后，认为这样还比较容易好一些，可能这样也许家境会好点，也确实是这样家境开始有一点点好转。其实那里是一片果园，有苹果和桃，当时介绍的人说前两年不结果，到第三年就慢慢的有果了。事实上也是这样，前两年种地，虽然累了些，但妈妈还是满意的，因为慢慢地家里借的贷款（是许多年的事情了，在这个时候才被还上的）还上了，是这样的转行之后，家里有了结余。在此之前，爸爸作主去做的各项工作中没有成功的而且还负债累累。比如木匠，买卖牲口，还有养鸡，等等。我知道的，能说出来的，就是这些。所以尽管有这样那样的不如意，妈妈还是尽心尽力的跟在爸爸那里，妈妈想家里多些积蓄，细想都不知道如果爸爸没有做这一行，我们会不会顺利念完各自的学业。尽管现在满腔的不满，但在当时那个处地，那样的思维，那种追求的状况下，还是非常愉快的觉得是幸运的。其实也有一些事情当时很是不理解，因为当时的果木一下子结了许多的果子，家里也没有许多的人手，跟本卖不过来，只记得爸爸和妈妈天天出去做一些零售，也就是能够做几百斤吧。别的人都说让他们做批发，可爸爸特别的固执，说什么也不可以。也就出现了许多的果子被葬送在了果木的下边，在没有发挥任何的作用的时候，就永远的被埋葬在了自己生养的母亲的身下。那当时被浪费的果子绝对不是一个小的数目，或者说当时真正出力的，被父母收到腰包中的那部分的收入只是当时的九牛之一毛，更多的是被不经意间的，刹那之间，挥霍于了天地之间。现在想起来，那是怎样的一段岁月啊。当时我也是跟随在爸爸的观点后面，叫嚷着，要誓死捍卫这种追求。现在观点不同了，回忆起来只是觉得非常的好笑，觉得太与世隔绝了。连批发这样简单的道理都不能够做出正确的决策，怪不得总是在原地徘徊，总是没有任何的起色。别人都在进步的时候，我们的想法还象儿时的孩子那样的天真，纯洁，太让人觉得，觉得十分的可爱了。
我有些愚蠢，后来上中专，当时每每周未往家里奔，认为当时在周未的时候给家里出了力，我当时想这是孝，其实不然的，我一时间失去了同别人同等机会去竟争的机会，也让我现在成了现在的样子。到底是什么造成的，是落后。是[/size]我现在一直想摆脱的落后。我想让所有的人有同样的机会，可以实现自已的许诺，自已的追求。所以现在不管出现什么样的状况，我一定坚持写下去，一定要坚持写下去，如果多一个人见到了我的肺腑之言，有多一个人明白了道理，我想我的努力就没有白费。因为那被释放出来的，很可能就是一个新的震憾。只要有一个成功，那所有的努力都是值得的。
一件小事，记忆留给我的大多数是模糊的，然而就是这模糊的不清晰的，才让我永远的不要轻易说放弃。只有模糊的记忆，好像家里没有一分钱了，我从自已的角落拿出平常节省的，虽然微薄的很，可能不超过五块钱，但当时成了家里的救星，我还以为，自已已经很有能力了，在家里边可以支撑一下子。还颇是自我感觉良好了一阵子。不应该算是得意，但起码也应该说是心中很是欣喜。那当时的成就感随着时间的见证，我想自已当时太用心良苦了。其实就是这样，如果我有象杨继伟那样的童年，再加上如果我真的还有当时去辞职那样的有魄力的话，或者说我真的有才的话，也许现在过着轻松愉快的生活。是一种自我的满意，欣赏。
想记录的事情一股脑涌上来，不知所措，先后一下子都分不清楚了。想继续又觉得很可笑，因为我现在没有正确的定位。我先放一下，去学习吧。