残骨骸 - 失真生活太累(狼图腾)

人生真的很残酷，当我鼓足勇气努力忘掉一切的时候，一切又悄悄的袭来，真的面对以后的人生，我很害怕，到底是为什么？我不知道，只觉得有无比的害怕。电视里的节目一次又一次的抨击着我，我不知所措。同居？谋杀？不知道，人的生命旦夕就散去了，就像现在别人全沉浸在快乐和喜悦之中，又有谁还能够意识到，还有一个不相干的你的存在呢？
生命的二十六年，还能有几回，一回，二回？也许全然是梦境。我很珍惜能够存活的每个日日夜夜，但却不知道如何把握，等到积蓄全部散尽的时候，我去终了，我到底放下不了什么，这么不舍得，身边的人如此对我，我到底在等什么呢，其实一切已经散去了。
我根本不能控制我深夜的哭泣，我找不到办法让自已不留眼泪。现在像个蠕虫，更像个放荡者，等着被杀，等待终结。我所做的任何一切，没有任何意义。真的不知道我如此下去，明天是什么样子，早上还会有太阳迎接我吗？我真的好恨，那些打着关心我旗号的人，现在躲在哪里，难道害我还不够吗，能不能像个人似的出来说句话，现在你们都躲在哪个鼠洞里面过着自已的生活，责任呢？现在不见了踪影，是不是太卑鄙了，内心深处没有一点愧疚？真不知道你们的人性都躲到哪里去了。人呀，其实就是这么自私，不是吗？你以为是什么。在别人眼中你又是什么，你永远也改变不了那地位，二十六年，你不一直在试图改变吗，不过粉身碎骨而矣。细想，这些年来都是你一直努力在改变，而别人依然以自已的方式过着自已的日子，就像家里没有一分钱，而你的父亲却永远可以喝上酒、抽上烟、睡上午觉一样，在那样悲惨的日子里你的姐姐可以去享受她自己的快乐一样，你不可能得到什么，也不可能改变什么，现在证实了吧。就如同你刚刚出生一样，你不受欢迎，你一直扮演的角色就是这样，为什么此时此刻你才如梦方醒，可笑至极。地图上可以找到的地方，却找不到你，你是什么，你是多余的，你知不知道？
你堂堂的父亲，满脑子里想的是你的弟弟如何可以变得好起来，满脑子想的是，他自已如何，他从来没有想过你，他唯一能想到的是你要嫁一个什么样的满意的家庭，而不是想你，你算什么，什么都不是，因为富贵可以带来他所想要的，你很多余，懂吗？
你现在明白了为什么你辞去工作的时候没人理你了吧，人家都在忙自已的事情，又有谁爱理你呀，有一点自知知明好吗？你领着同学回家搞活动，差一点儿让家人拒之门外，说是当时家庭条件不好怕影响你将来在班里边的发展。现在明白了，也许晚了，永远也不可能回头了。因为你不经意间触动到了别人的利益，别人很好面子，你的所行所动让他们心中很是不悦。你是什么，只不过一具躯壳而矣，听别人使唤，行为着别人的命令，还自已四处宣传我很自由，我是幸福的，真的一切都为时以晚了，一切美好的东西都一去不复返了。
也应该高兴，2003年，那一年的那一天，突然间，你找到了你自已，你明白了，你在做些多么愚蠢的事情。就像你是个学习优秀的好学生，却从来没有得到过认可，你是名干部，却从来没有因此而优越，你害怕的性格也许会伴随你到死，你一生唯唯诺诺，一生活在别人的阴影里。
一直不被看好的你，终于在初三找到了你人生绽放的第一次机会。在周存良是少数民族的情况下，你终于把机会把握住，是班里唯一名额三好学生的候选。你真的很争气，没有去走任何的后门，你是当年的市级三好学生，可以在中学毕业考试的时候加上6分，这来之相当不易。你以94界北京卫生学校全学校第一名的成绩，588分的高分，而且你当年的成绩是全密云县的前50名之一，这个分数可以上北京最好的高中，你就是以这样的身份，走进了北京卫生学校。是的当你明白发生了的一切的时候你就开始在后悔，后悔你人生全日制学生的生涯就这样结束了，永远不会在有了。你没有机会同别人站在一个起跑线上了。而生命给你的另一次选择是让你做干部，于是在多年的经验情况下，在对这个专业无论如何也树立不起兴趣的时候你选择了做干部工作，努力的培养工作方面的才能。一步一步走来，其实当时的你还是做了一番的工作先是自己斗争，经过了很久的时间才确定下来去走这样的路。一路走来，你每个脚印里面都布满了真诚的追求，对真正幸福的向往。96年，这一年你果真不负重望，你是全市一百名市级优秀学生干部中的一位，卫校里面你是唯一的此殊荣获得者。然而你却什么都没有，因为，你从来就没有被认识，你努力拼搏的结果，却从来不屑一顾的被抛弃。
在别人眼里，你的姐姐无论哪里都要强过你，她才是全家人第一次希望的寄托，你的行为不过被认为是小打小闹而矣，因为，你入党的时间比你的姐姐晚，这就是结论，不是吗，因为从来没有人意识到，他们从来不会正面评论，被批准入党的那一年你才刚刚满十八周岁，此时年长你四岁的姐姐却得到了别人的认可。但生命里还是留下了这样的一刻给我，1998年，你和你的姐姐先后相差不到五个月加入了中国共产党。在跟随面前，你又一次不得不承认你是个不被认可的人。追随的还有一件事情，当年98年毕业的实习成绩我是全学级中唯一的一个满分一百分。别人的最好成绩是九十九，带教老师的解释是满很难给出这样的分数。我非常感谢我的带教老师，我能够被如此认可。
那个年月，你虽然以全校第二的优异成绩结束了你的中学时代，然而你却自已把自已推向了深渊，这些是你史料不及的。你的一出生就决定了你永远处在次要的位置。你的追求的过程，非常精彩，可以珍存起来，然而你的整个人生，却早已注定失败，认了吧，少一些情绪，也许你余下的人生会给你一丝丝补偿。
我一直都在做，我可以把事情怎么样的事情，如今事情把我怎么样了，可能无法接受，慢慢来吧，一切全都淡忘了，也就全部终结了。你做梦也不会想到你二十六年人生的等待，是这样的结局。小学，初中，中专，五年的工作时间，我怎能对一切全都抹煞？根本做不到呀。一路走来，你的身边一直有许多追求者，我好想知道张立刚现在在做什么，好想知道周存良在忙些什么，竟然这样的话别人都已经为我策划，我很可怜，更可卑。“你和你们班周存良，你现在找一个外地大学生，爸爸可能也不会说不同意？！……多么荒唐呀，我就是在这样的可以被别人安排，我是什么？当你第三者插足的时候我有这样对待过你吗？我是不是连餐桌上的菜都不如，它们还可以是美餐被称攒，而因为我没有任何营养价值。真的，人到底是什么，可不可以有人告诉我？
我可能注定要不幸了，当我一次次错误的选择，一点点把自已送进了无底洞的时候，一切发生的是偶然吗，不，是必然，是因为你身边的每个人都自私的想着自已，有谁真的关心你，没有，就像现在你的痛苦还堂而皇之的被称为咎由自取，别人在你的痛苦中快乐，他们高兴的不得了，因为他们的权益被得到了维护，是这样的。他们的面子好了，他们的愿望终于以偿了。他高高兴兴的为他的儿子，计划着，如何宏伟，如何出人头地，他体面了，他追求的在不断的实现着。
又没让你传（CHUAN？）房沿，一切竟然如此记忆忧新，历历在目。那声音，那音容笑貌，一切的一切，全然呈现在眼前。我忘不了，我可能要永远生活在记忆里。这就是二十六年你一直心心苦苦经营的结果，你全心全意善待你周围的人，周围的一花一草，每一个生命，你没想到吧，你全盘托出，却无葬身之地。他们此时可能正在记恨，你悄悄的来了，为什么不悄悄的走？为什么在没人注意的时候缈无声息的离开，是现在的我给了我机会，我为什么不识时务？犹豫，犹豫，这不可能改变我的命运，让更多的人期待着，我消失的那一刻的早点到来，他们一直在盼望着。我成全他们吗，让那些我不知道答案的问题陪伴我，省得我一路孤单。也正是这个时候，他们才可以把你忘得一干二净，况且，他们希望着早点来临。
最大的遗憾是什么，光将爱给别人，却没有得到爱，施爱与被爱，是一字之差，也是根本的差别，你永远没有机会是主体，你也就永远不会得到。你从来没有被爱，你从来就是在这样的生活着。王金笑追求着爱，她得到了归处，邵文良是爱她的，他们是幸福的。张长伶追求着爱，她理性的选择，她得到了爱，她是幸福的。我不曾追求，也就谈不上得与失了，现实就是这样，当我蓦然醒来，那一切都已经是昨天了。放手吧，如果还期待，那就寄予自已，无论待人做事自已省力气就好，那样可以更深深的懂得，当一切全然不存在的时候，其实那已经是昨天了。我愣愣的眼光中除了呆滞，只有呆滞。一切都停止在那一刹那，没有过去，现在和将来，只有凝滞。
你宁愿把作业先放下也希望给家里做些事情，因为你不希望听到吵架，尽管你做作业时已经很晚很晚，小学的时候，相信有你这种想法的人是不多的，然而一直你的学习成绩很好，你不曾改变什么却断送了自已。
我很想问问姐姐，你的近视眼是怎么得的，你是不是要用我喝过补锌的营养品，而你没有得到过来反驳我？这是事实不容否认，我也解释不出什么，况且我跟本不想对此进行解释，但我真的很想知道你的眼睛是怎么近视的。我从来没有得到过的，你想过吗？我上学用的是你的旧算盘，我上初中骑的是最大的二八自行车，妈先给你买的棉袄、书包，因为你是家里第一个念书的孩子而我不是，你受过妈妈那么多良好的教育怎么从来不知道对你的弟弟妹妹应该温柔一些呢？难道你还要得到什么吗，你到底可以说出什么，我不知道，我只想知道的事情只有一件，你却不会告诉我真实的答案。因为你从小在爸妈那儿的时候就学会了骗人，我根本不相信你的答案。爸妈就这样教育你的，不是吧，你到底还有多少事情在骗妈，其实你自已最清楚。我要不是给你上眼药水也不会染上红眼病，你知道吗？我，一个比你小四岁的人，从道义上讲，我是你的妹妹，这样待我真的很不公平，你懂吗？
同样我比你才大二岁，我虽然记不起为什么我会把雨披扔进你的教室，但我清楚记得，我被父母说的很厉害，而且可以说到了一定程度，不仅是因为有男孩与女孩的区别，更多的来自那种偏见。就像现在我依然记忆忧新，还有那鸽子的事情，那是我有记忆的最小的事情的萌芽了，我一直都在说事情的公正，如果当时事情换一种方式处理，相信结果是完全不同的。其实你真傻，你早就应该可以预料的，你如此反对你的弟弟上初中交朋友，而如今你把自已逼得无路可走。爸爸曾大声责骂我写那样的信给弟弟，而我却，我如今无言以对。
没有什么可说的了，
谁爱理你现在，只有这傻乎乎的电脑任你摆布，它是不是在痛苦的呻吟着，就不得而知了。
我看着夕日获奖得到的战利品已经没有任何感觉了，我好悲哀。
04年1月8日晚，我昨晚做梦竟然梦到了张娟，我自已都觉得好奇怪，而且还谈到了欠款的手机的事情，怎么会呢。根本不相干的问题也可以涉及到，真是没法理解。
总是一阵子一阵子的，只是没有找到一种方式分手而矣。明天又可以寄几份简历，不知道什么时候可以找到一份工作。昨天从丰台十二中回来，一下子又没有了积极性，但我还是希望自已能够完成一些事情，执业药师考试的失败让我很不是滋味，一个五十六意味着什么，说明了什么，也就是说可以，是行的通的。所以我想在拼搏一次，如果不去学习，也不过那钱可以再买两件新衣服而矣。人其实就是这样，我就再允许自已做一次梦，无论怎样，我再让自已尝试一次，梦想着通过两门应该不成问题，对，我给自已一次这样的决心。其实不然，心中还是不甘心，就这样我就这样被别人甩了？我一生中唯一做的没有法律保护的事情，然而我失败了，一个是就是，不是就不是的人，我承认我是个一个放不下的人，就是这样，对，是这样。风转轮回，此时此刻，也许只有学习会给我带来一丝快乐。内心深处伤痛是无法弥补的，因为结果已经摆在面前了，为什么是这样的呢？回过头来想一想，一切全在意料之中。是的，事情是最怕分析的。一夜之间也突然少了许多包袱，因为在也不需要很多的钱了，我只需要有一件自已喜欢的事情自已去做就可以了。一切皆是空，一具白骨而矣。不知道我的眼泪还会继续留多久，我珍惜我兜里的每一分钱，因为我没有任何奢求，如果可以给我，那么我最快乐的莫过于平静了。
我到底有什么能力，我会怎么样，都已经不重要了，我生平讨厌的村庄，我离开了，我生平讨厌的人，我离开了，我的朋友们，因为离开所以远离了，而我也因为离开而变得冷漠了。我的心态老的像个太婆，竟然只想到的事情就是这样的简单。一个生平非常好客，喜欢外向，热闹的我，一下子像等待着坟墓。什么都无所谓了。上完本科，当我的愿望圆了的时候，在想，会不会有一些新的什么让我去希望，还会去有事情想做吗？什么都不后悔，对。
当你全部付出的时候，你什么都没有得到，我告诉我自已，我不可能在花两年的时间去交往未知，我没有时间了，我二十三年的缄默被打破的时候，一切就结束了。这个世界谁都靠不住，只能靠自已，在一切都不能预知的时候，到不如把一切给我自已。我去相信我自已，因为只有我自己不会害自己，储宁花了一年的时间，考了一个比较满意的成绩，她去念大专去了，她比录取的成绩高出了八十多分。我相信本科在我面前也不是不可以的，它不会是难题的，在没有工作的烦琐压力下，去努力开心的学习，我想可以证明自已的时候到了。因为没有人干扰我，也可以说是没有人注意到还有一个我在存在，我既然死都死不了，那我就去做事情吧。没有烦重而压得喘不过气来的没有头绪的工作，没有恩恩怨怨，没有争吵，没有不快乐，我每一个天的事情只有这一件，其它的我把它埋葬。离的最近的考试是四月，很快的就会来临的，我相信它给我带来的应该是快乐。1997年我考上大专的时候，并没有人祝贺，而是着实为钱着了一把急，这个世界上到底什么可以是相依为命，真的，是不是都和常理不太一样，没有结果的事情要你一件件的经历，只有经历了才会知道，是什么滋味。幸福是什么，是你自己去经营，真的，一个微小的细节，一点一滴，你一定要亲自去架驭。放手吧，因为你从来就没拥有过，因为你从来就没有开心过。夜出奇的宁静，万物都已经进入梦乡，也惟有这支笔，一个一个与纸的微妙的磨擦声，伴着我，让我自己知道自己是谁，在忙些什么？就想象着痛苦和悲伤已经过去了，迎接我的是新的一轮太阳。
因为他不曾在这个忙乱的城市里生活工作，他根本不知道我为了他做了些什么，而我也因为不曾享受那宁静和安逸，同样，他这样说着我吧。我唯一想要的，他可能永远也不会给我。我不明白他的逻辑与我的人生观，两年间为什么已经是开壤之别，为了什么？许多话是不是都是说来骗人的，什么海誓山盟，海枯石烂？他骗了你两年到不可怕，而这两年给你带来的一生的痛苦，是没有办法弥补的。这痛苦永远在我内心深处，它将伴随我一生。忍住眼泪，别哭了，真的，找一万个理由，挽留住眼泪，别哭了，好吗？
郑山林深爱王晨霞，八年，也是分开，很佩服王晨霞没有失去自己，而二年的时间，我却丢失了自己，我很害怕。到底是哪里来的鬼使神差让我去见了小曹，而我为什么又会对小曹有那样的感觉，他妈的那句话：不用往家里交钱？我一直被束缚着，我束手束脚，真的特别渴望得到那种自由的生活吗？还是小曹大妈的那句没负担，那么之前的刘金山、霍元帅还有荣花的那个表哥呢？哪个家里也没有负担，我当时到底怎么了？是不是人生倒转了180度大转弯之后心情的急剧压抑，是挥霍吗？是仅仅想拥有这种感觉，是吗？还是在此之前我的心并不曾放在这个问题上。我原谅自己吧，就算我有这种错有那种错，我赔上以后剩下的人生去赎回，行吗？我的经历，别人没有。我原谅自己，我很想问一问，姐姐，你一直追求幸福，你给过我什么呢？全是因为家，这个家给我负面的东西太多了，我真的原谅自己了。我现在是世界上最可怜的人，没有人在意，真的，可怜我一回吧。人的一生是什么，我与谁比，我无论与王金凤，还是金亚兰，我都是不幸的，这个时候我可能已经没有资格跟周存良比了。家里的一群势力眼，最接受不了的是姐姐，最可怕的是妈妈，竟然用这种方式来威吓我，倒是父亲的举动全在意料之中，也许等他真的明白的时候一切都晚了，真傻，一群傻子，很可卑。这也是为什么总在贫穷的边缘去挣扎，可怜之至。现在还有一个人在痛苦，那就是张敏。我也在问自己，为什么不是一个正牌大学生？所以我的一切机会都没有了。人生是什么，是一杯一杯苦涩的酒，是因为苦才一点一滴的品味让你永远回味，永远的去品味苦果的滋味，其实有悲就有喜，只是你有运气不好，一次一次与幸福失之交臂，早、晚？别人的是一种说法，自己品到的才是最真实的，不嫁则矣，是一段深爱，是感情似海深，放手是仗义。你是什么，被欺凌，侮辱，你已经不是你了，你的最大的耻辱是什么？当你听到电话的那一端跟你说再见意味着什么，说永远不在想见你，说不想看你写的东西，这一切意味着什么，缘分尽了，懂吗？你没有闫玉红的温柔，你不讨他喜欢，你刚烈的个性不被人家看好，懂吗？他从来没有真正喜欢过你，懂吗？一切该来的和不该来的，都来了，迟来的，还有早到的，以后还会有什么事情，能让我扣动心弦，不会有了，什么都不会有了。二十六岁的我又老了许多，人生的一切，可能都经历过了，所以也就不会觉得什么事可以让我这样，那样了……我的一生，注定没有爱情，没有婚姻，一个人，慢慢地走吧，虽然这是孤单，寂寞，但去慢慢地品味，也许到另外的一个世界等待我的是真爱。人生有真爱吗？真的，人生有真爱吗？爱是什么？真的爱是什么？
在这时乔迁
今天是搬过来的第二天，昨天忙的不得了，整天特别累，晚上我依旧久久不能入睡，我给小曹发了好几个信息，我不知道现在还能做些什么，只是在挽留一种感觉吧，我不知道到底哪些人做的手脚，让小曹如此对待我，我现在真的什么都无所谓，我坚信我每天能够快乐一点就是对我最大的安慰。今天张淑萍发来了问候信息，可惜我一点感觉都没有。尽管炮声隆隆，可我一点都不开心。没有任何事情能够让我有兴趣，我确实要好好反醒一下，做一个什么样的人，以后怎么过。这几天没看书可能要到正是上班吧。因为我不和道自己以后会是什么样子。我不明白，人为什么是披着皮确是兽性。我到底以后会是什么样子，我必须把这些问题弄明白。我是痛苦的根源，我生命的时间不长，我要珍惜，如果我自己也忽视我自己那还真不如去支边。我到底能不能正常的去上班？今天己经是二十六了，四天的时间我能做什么？我爱的人为什么如此绝情，我是不是从来就没有得到过什么？我二十六年的生活是什么？搬到的家又是别人的，以我的能力，能有属于自己的地方吗？我自己一个人能生活吗？我现在还有没有那种恐惧心理，我都不知道。我依旧是孤身一个人，这样的时间会坚持到老吗？我到底有没有恋爱过，我两年来做了些什么？为什么一个不爱我的人却得到了我的全部？我有些傻是吗？我到底一直坚持的是什么？我工作五年，我直到二十三岁，都那么纯洁，为什么命运会这样呢？我不曾跟郭占华比，我现在什么都不是，我所有做的事情就是失败，我只剩下失败。为什么呢？我到底应该怎样去继续生活，早在红螺寺回来我就应该想到，一个临阵脱逃的人应该什么事情都做的出来，因为他心里他是第一位的，是这样的，我多反醒一下对以后判断有好处。
我，李红霞，今年二十六岁，这么多年以来，我一直非常执着的追求，非常努力上进，一直向往着有一个梦，去追求去实现，一路走来那么多的追求者，如今我却没有居处，我很想有一个属于自己的地方，是属于我的。不用看着别人的眼色，做事情由我自己做主，我是主人，我具有自主的权力。说我什么事情都不和家里商量，我的父亲，看不起郑荣花，说人家这样那样，我所有的朋友都鬼鬼祟祟的，我失去了像杨继伟，马雪梅，这样的好朋友我没有资格跟她们交往，因为我没有自主的权力。我现在的朋友是我自己维系来的，如果我没有积极的人生追求也许我早就离开了。我很失望回到了从前，我的出生就是一个多余，如果我想拥有快乐必须我不断的去努力，我从来也永远不会有别人拥有的地位，我如果总是没有决心离开，那只能依靠自己去为自己取得一些所谓的快乐。
早知道是这样的结局，当年就应该尽快找个人家把自己嫁出去。如今，连这样的机会都没有了，你是什么，别人只不过在利用你得到他们想得到的。怕我这样那样不幸福，我真正需要他们的时候，他们为什么都理直气状的有这样那样的理由呢。房，是啊。我一辈子都不会有了，因为我自己知道我没有这个能力，真的我所有的力量都全部负出了。我的鼎盛时期己经过去了，我己经没有任何的潜力了，我现在只是个废品，什么都不是。我是个懦弱的人，我没有勇气去面对，我宁可这样生不如死，也下定不了决心离开，我真的没有任何勇气了，我现在不过是个寄生虫而矣。
一路走来，我没有感情的记忆，我跟一个把我当做玩物的人生活了两年，这就是我的结局，我现在是个什么呢？从始至终做了些什么呢？
被人骗，我选择了一条先结婚后恋爱的路。我得到的是什么？怪谁？自己。在走投无路的时候投入了别人的怀抱，得到这样的后果，应该是情理之中的事情。不是吗？别人恰恰利用了你的这一点。你现在跟本不是你自己。别人不过把你当作一个玩物，什么亲人恋人统统都是骗你的，如今你没有任何的价值的时候，不照样一个个离你而去。现在事实摆在你面前，明白了。你用你的一生做赌注，去把幸福寄托给别人，然而你是万万不幸的，你的宿主跟本不在乎你。所以就有了现在的一幕，接受事实吧。别在想象有奇迹发生了，不可能了。别人都忙着自己，如果你死不了还是想个办法，让自己快乐的渡过一段快乐的日子弥补一下遗憾吧。真是人生走到尽头想要做件事情都已经不可能了，你做的事情想挽回的是什么，什么都没有，你不过一直在追求幸福，然而命中注定它不属于你，现在活生生的给你验证了，所以这就是说你命中注定你什么都不会有，不可能得到。
现在给你一个机会评价一下你的亲人，你付出了所有的代价得到的是什么？你还完了一万二千元的债务，并没有改变你的命运。你的父亲在家里没有发生所谓的不顺利的时候就是这样一个人，他从你刚一出生就影响了你，现在以后，只要你还在这个世界上存活，就会继续。只不过在家里不太顺利的时候有一些掩饰而矣，你确错将它看作是转机。现在明白了，你什么都不是，你也从来什么都没有改变，继续证实的只有一句话，他现在没有朋友就是这样一步一步走过来的。因为你的环境不可改变，你也是这样，现在已经初具模型了。你的母亲，是一个非常典型的将一切寄托的中国女人，她把自己一生中最想得到的，全部用另外一种方式，期望着能由孩子们去实现，其中包括你，她真的什么都做不了，宁愿去受苦。你的姐姐，她更典型，她一直在争取她自己的幸福，她找到了，在别人所有代价的付出后她得到了她想要的东西。你就是一个牺牲品，你为了他们做了牺牲品。不是吗，如果那天她给你一点点的笑脸，事情会发生吗？会是这样的结局吗？想想看你是一个做事情草率的人吗？没办法，你的一生永远没有幸福，找个开心的方式，宣泄一下，让你自己解脱吧。你想想看，她们把你推进深渊还不罢休，继续她们的行动，她们为了顾及自己的脸面，不生生的让你去选择痛苦？她们什么损失都没有，而且毫发无伤，而你却什么都没有了你明白吗。你不过是个玩物任凭他们摆布，她们怕他们将来不幸福，是因为怕你去拖累，让他们不好意思去拒绝，不是这样吗？她们都自己不去尝试，而让你去做，是什么，你难道还不明白吗。醒醒吧，不然你死的时候连个送你的人都没有，你葬在哪里，你知道吗？傻了二十六年太晚了一切都太晚了，你跟时间去赛跑，然而现在你确什么都不必要了，你还会有什么，不会，整个空壳继续制造一些垃圾而矣。真的认命吧，你就不该来，你就应该去正视这一切。现在去做点为你自己的后事，免得死都是一个遗憾。这是你唯一能做的事情。她们早就在等待解脱，等待你早日做出了断。
我忽然间发现，现在必须开始涉足许多以前未知的领域，竟然那么多的东西是量身定做给我的一样，幸福，我曾如此接近，却注定命运是孤独，你羸，一切都是你羸，我现在只想做的是给我自己哭泣，就好像在描述我的现在一样，杨树的故事我将永世不能忘记。我将永远记住，命运就是这样，你拥有的时候，还什么都读不懂，而当我想去拥有，当我明白了，这就是我想要的，是我梦寐以求的，一直在直执追求的，而那些却已经永远的消逝了，你从来没有过雏形，你去找寻，找寻着，而你却没有把握。一直以来是信念在支撑着你，别人视作耻辱，其实你也视作，但你认为大局重要，只有忍耐，只有忍耐，才能成大器。
一路走来，喜欢过我的，我曾喜欢的，都统统的个性贫穷，而终于我被击跨了，突然间我要很慎重的告诉自己，这样的路你行不通，人世间跟本没有什么真爱。也许如果我选择了傍大款，早已经在幸福之中，被人喜欢真不容易，找到喜欢我这种性格的人更难，父母姐弟眼中理想的人选是外地的大学生，真荒唐，有一种说不出的钻心的痛，那种只停留在表面而没有行动的人，就是现在我身边的人。我拥有过姐弟从来没有过的荣耀，而我从来没有过比他们重要的位置，这真是命中注定的。从学习到工作，谈恋爱，在人生的每一个细节，从来就没有得到过别人那样的重视，每每此时我很自卑，我现在的生活不过是在麻痹自己，寻求一种任性的解脱，现在跟本就没有自己。我在追求什么？曾经去追求一个爱自己的人，一个富裕悠闲的生活，一个恩爱和睦的家庭，这一切现在都不可能有了。现在已经没有任何意义。我怎样面对漫长的独身生活？我从来没有准备过，从来没有过这样的想法。三个月的时间，我什么都没有适应，只是一味的封闭自己，三个月，我没有工作，没有交流，没有亲人，没有朋友，没有言语，一切的思维和想法全是在想象。想着可以这样，可以那样，可以做的到的，可是却根本做不到，我的一生就这样毁灭了，从来就没有拥有过什么，而也终将什么都不在会有了，命运逼我走到了尽头。
身边的所有人都心照不宣，各自都一无表情，什么都无所谓，也什么都没有，什么事情都有可能发生，什么也不会发生，因为，每个人都在用自己的方式生存着，继续生活在这个纷杂的世界。