是六层楼房挽留了我 - 失真生活太累(狼图腾)

今天是2003年11月14日星期五是个又一次启程的日子。1998年8月我成了乡镇卫生院一名检验工作者，是我一生工作的开始。9月因工资问题我把医院告上卫生局，可惜因为不知何缘由信件超重，未能如愿，但我想可能从这时起，就已经注定我要和自己奋斗了。我从小到大，经历的太多了，有与没有区别太大了，每个人都是[size=5]活着，怎么活？
其实我不知道，我为什么没有勇气去死，是六层的楼房不够高吗？还是我对这世界仍然有幻想，或者说是假如没有死怎么办，到底我为什么来到这里，今天的路是我走出来的，事到如今，我竟然连被爱的权力都没有了，因为根本就没人爱我，即使我强留，这一段沿缓的生命又有什么意义，我没有找到一个留下来的理由。
假如没有我，这个世界与我相关连的人也许更快乐，我从来到这个世界就很多余，很小的时候就意识到了，只不过多年以后印证了，我自已把我自已送上了断头台。从小到大我一直在扮演着如出一辙的多余的角色，真是不到尽头，不知道有多痛，也许吧。我没有快乐，我从来就没有快乐过，我从来就没得到过应该得到的，反而自已却为了别人去履行那责任，我孝敬的人曾经给过我什么，什么都没有，他们从来没有为我做过投资，不然为什么不让我参加作文的辅导，二十六年以来，我一直是次要的，而我还傻乎乎的，被别人当作什么，我还高兴的为人家数钱，我为我自已做了什么？
真是可笑，什么，离了在找就困难，不看好我，早干吗去了。你自已幸福吗，你自已为什么不离呢？你做不出，却强加给别人。我现在才明白，是谁怕，其实是他们那些人，他们怕面子，对吧。
是呀，如今他们保全了他们自已，你算什么，你不过是别人玩弄的玩物而矣。我真的想问问，在七万块账的面前，你们、他们在哪？我这些年来，哪些事情不是在为别人做，疯了似的为父母做活，疯了似的为兄弟姐妹，让他们过好，你是什么，冤大头，没错吧，你追求过什么，你追求的是什么呢？说不出话来了吧。人生短短几十年，真是活明白了，而所有的一切却永远的一去不复返了。所以就注定了，你做了一个失败者。
我痛哭欲绝，我不知道人生留给我的路有多长，或者说真正属于我自已的路有没有。我苦苦想想了三个月，什么结果都没有。真可惜，时间竟然连痛苦的程度都没有冲淡，这就是我，我算什么，是不是只是个幽灵，不然我怎么一天一天重复同一件的事情呢。不然就是将要离开的人都是很舍不得的，因为只有死，现在还没有证实，其它情况都不是，最大的可能就在那里。
细细的品味吧，也许明天太阳升起的时候，祝福已经来自另外的星球了。看看周围的人，事，想想还有什么不妥当的，我追随着我自已，渴望这段不幸，来生能洗脱，如果不行的话，我宁愿没有来生，让我在另外的空间去追求，也许我会快乐。那些在幸福中的人们会想到这个世界还有个我存在吗？
如今，我已不是十八岁以下了，在有法律保护的时候，我都没能得到被爱，而现在寄予，是多么可笑啊。我想其实每个人要离开的时候都会渴望。多么想在这里有我的一席之地呀，没办法，在老天还没认可的时候我来了，就终归要这样结束。尝试的结果，真理就是真理。你现在能做的唯一是你用你自忆诠释的方式去过你所领悟的生活。二十六年的挣扎，是不会有结果，因为我自已始终在错位。灯火通明，却没有一盏属于我，也就是我从来没有拥有，不可能去拥有，现在，将来，无论什么时候。一生下来注定你就不是这样的材料，本来可能有比这稍好的人生，但却被我执着的着迷的行径给封杀了。你现在能够选择的是什么，想做个什么样的终结者，其实选择哪种也不会是好，而只是有没有更罢了。我想选择一种我快活的方式，我从来不曾想过，不知尽头的时候我能不能为我自已选择。
这会儿眼里没了泪水，那嚎啕大哭的声音也不曾伴随了，应该是好的现象，我把争取来的经历给我自已支配。
两年啊，整整两年同居的生活，两年的生活给了我什么，什么也没有，有的是痛苦的回忆。没办法命中注定的事情是改变不了的，你也不要期望能够得到什么，你现在得到了什么，什么也没有这就是答案。两年，我永远不会忘记，我人生的失足点，我错走的时候还以为是幸福，而梦只能是梦。要没有那么多的经历压着，让我怎能明白，原来我来到世界上是做这样的一回生存的。其实到提不上什么后悔，不然我怎么会这么快就清醒了，而且这么彻头彻尾。你是什么，你是多余的。谁叫你中考要考那么高，现在自已种的苦果，自已品尝，是不是很悲，如果不是这样又怎能让你那种张扬得到遏制。现在所有的人都在不屑一顾的远远遥望你，他们好开心。现在知道命该是几分就是几分了吧。对，这是注定了的。
假如没有你，人家哪里来的二十六年的负担，现在明白为什么那样对待你了吧，从来就没有人认可过你知道吗。明白为什么让你去做过的那些事情了吧。人，都是有思想的，你光用自已的思考把别人静止了，知道这百害而无一利的后果了吧。知道为什么你伸张正义的时候四处碰壁是怎么回事了吧。
你从小被妈妈打，你在做各种事情的时候都不被看好，真不明白，傻瓜，为什么把命都拼上去中考，现在懂了，一切都不复返了。当时你绝对不会想到这就是结果，是吧。用阿Q来形容你最恰当不过了，你在为别人数钱的时候还以为这是幸福，然而你如今到想在去做什么傻事，已经都没有机会了。机会是什么，想是什么。你到底想做什么呢，你自已也不知道。只是不想就这样离开，或许等待有人的挽留，想想谁会施舍给你，不可能有的，这一点坚定了就行了。
回忆些美好的吧。想想快乐的时候，你不是认为是个胜利者吗。在苦苦熬过那痛苦之后，认为一切都可以过去的时候，为什么又都不敢面对了呢？1998年，那个二月十三日的晚上，你能忘记是因为没有真正祸及你的心灵，用这样的方式你又活了三年，2001年11月23日，当真正会对你整个生命有至关重要的抉择来临的时候确误认为是快乐、幸福。你永远不会忘记，这些痛苦是无论如何也不会从记忆中抹去的。只能随着时间的斗转星移，那痛苦越来越深，越来越痛苦。想的是什么，想拥有那么一点点的，别人一直拥有而我不曾得到的，想得到一点点的开心，想自已有快乐，想得到的，或者说我追逐着的梦。其实，还是满有一番感触的，快乐啊，是一种无知，无邪，是在被蒙蔽。快乐呀，很是一番不知所措。在以前的时候，我想自已是有机会的，所以就不断去努力，想总有一天会有出头之时。想象着我这样努力的工作，学习，去想象梦想。可是终将让我清楚的认识我自已。我到底有多少水，我只能拥有什么。你现在还想得到什么，清醒了吗。
在所有的时光都一去不复返的时候，我努力寻找着继续生存的理由。可是不知道怎么回事，越来越想找理由忘掉了，却什么也没能找到。我只是继续混，到一定时候做出一个选择。没有任何希望的时候，到没有了绝望，因为一切全在意料之中了，也就不会有任何的想法。想去权衡什么，什么都不曾有，更觉得心中宽了一些，是因为只要有一点的希望都觉得受宠若惊，所以反而更有些许的安慰。
新年，是开始还是结束？不得而知，起码现在就是不能解决，做不出来，让我慢慢的去淡忘，用我不可能淡忘去淡忘，让我有重新的开始，我的2004就是这样的开始了，今年是二十七岁了，离死亡接近了一步，也同时离我成熟近了一步。我成吗？走走看吧。
今天是新年的第三天，奇怪没有一滴眼泪，从早上十一点起床，到现在还算快乐吧。也许是进入了另一个新的周期。我不记得到底到不到一个月了，去厕所的时候我吓了一跳，但愿自已没有得什么大碍吧。其实有些事情现在可能已经无法预测了。我如果是真惜自已的生命，也只有去努力渡过余下的日子了。我很想把事情倾诉，可却没有倾听者，真无耐。苦忠也只有在寂寞中与我一起渡过了。
今昔对比我在想，既然我能平静下来不如做些有意义的事情，总比这样堕落下去要好。我细分析，执业药师考试没有通过，也在情理之中，毕竟付出的没有那么多，当我视金钱如粪土的时候，我又有什么舍不得，我将钱留在这世上的意义是什么，到不如去挥霍，也许在那个时候我会有一丝快乐。当我想到那时会有一些东西是唯一属于我自已一个人，还是决定去努力了。好像我想强烈写书，写的那种愿望已经淡了。我的一切想法也随之全消散了。我趁现在平静去学习了。[/size]